Prezado; sim! você mesmo! você que usa terninho da moda com gravata de seda italiana; você que faz pilates às seis horas da manhã; você que faz a barba todo dia com um aparelho de três lâminas e depila a virilha e o cú toda semana. Toma água de coco com uísque. Frequenta academias , Pet Shops e hotéis-boutique. Passa férias na Disney com sua ninhada de poodles. Almoça sushi no Shopping Center e come biscoitos finos e ossos no chá da tarde. Sonho de consumo: Super tv tela plana digital e uma Grand Caravan na garagem.(obviamente já realizado!) Sim você mesmo! Aí neste condomínio fechadão! Este texto é para você que se identificou com esta rotina maravilhosa. Um belo dia na sua bela vida. Então larga este celular último tipo, desliga este i-pod e escuta este conselho grátis(eu sei que no fundo você adora um "grátis"): Já experimentou as benesses da Jaca? Não digo comer ou tomar suco ou mesmo cortar jaca(sua especialidade) mas PISAR nela. De preferência descalço. E sentir toda a textura de seu fruto carnoso, seu restolho e misturar-se ao restolho para enfim concluir: Eu também faço parte do restolho, eu sou o restolho do restolho, mero bagaço, um resíduo. E no fim da minha bela vida eu também vou pro saco! Junto com a jaca e seu leite pastoso , com o resto da lenha miúda e o jacaré da Lacoste eu vou virar terriço. Neste momento grite bem alto: - EU VOU VIRAR TERRIÇO!!!!!(não sabe o que é "terriço"????; ADUBO porra!!!!)
Garanto que vai ser uma experiência incrível e reveladora: A Lia Luft e o "Dr." Shinyashiki resssaltariam em tom profético e ufânico : - Um pouco de humildade, decrepitude e canja de galinha não fazem mal a ninguém!
Amargo eu?! Não não...não se ofenda por favor! Estamos apenas começando. Tenha paciência. Na próxima aula buscaremos a purificação através da dor e do desprendimento com a 2a. lição - limpar a bunda com uma nota de cem dólares. Favor providenciar o material(no seu caso vai ser fácil!) - inclusive pode mandar uma notinha para o professor. A família agradece!
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